Gone Ape

Gone Ape vit le jour dans les années 70 ... Le succès leur étant vite monté à la tête, ils furent notamment têtes d'affiche de La Foire des Quiches de Gembloux, du Championnat des Citrouilles de Péronne (pour la petite histoire, c'est la capitale wallonne du potiron) et, bien évidemment, de la fête d'anniversaire du petit Jimmy, un grand moment riche en émotion.
Alors que leur avenir était tout tracé, les égos de chacun des membres, surtout du bassiste, semèrent la zizanie au sein du groupe, qui dès lors, se mit en quarantaine, pendant quarante ans, à peu de choses près. Nicolas, le batteur partit à la découverte des tribus Dogon au Burkina Faso, célèbres pour leur maîtrise des percussions sur poteries ancestrales. Alessandro, le guitariste s'en alla sur son drakkar rose cartographier chaque île de la côte norvégienne. Chris, le second guitariste se reconvertit en fruit et se retrancha dans un monastère orthodoxe sur le Mont Athos les Opticiens, Portos et Aramis. L'amertume le rongea, le scotch-grenadine le perdit. Nathan, le bassiste effectua un stage d'apiculture en Jamaïque et y fit une thèse sur le Boson de Higgs. Quant à Matthew, le chanteur du groupe, il fonda une fanfare mariachi au Mexique et prit le poste vacant de maracassier (s'étant lassé de toujours être sous le feu des projecteurs).
Enfin, c'est en mars 2018, enrichis de leurs expériences personnelles et de leurs échecs cuisants respectifs, que les 5 membres (ah non pardon, quatre, l'autre poilu étant toujours sur sa butte) du groupe Gone Ape se retrouvirent (« retrouvèrent », connard !) “ pardon, se retrouvèrent dans la cave du péché originel (local de répète, on tient quand même à préciser sinon ça fait un peu trop glauque), à Woluwe Saint-Etienne, là ou tout commença (commencit ?). Débordant de créativité, libre de toute dépendance, les cinq(s) (avec ou sans « s » je sais jamais ?) fantastiques, quid de la fin de fin de la phrase.
C'est avec honneur que nous acceptons d'être la tête d'affiche du concours Circuit Court. Oui, au cas où vous vous poseriez la question, tous les bénéfices de nos concerts iront financer les travaux de recherche sur l'existence ou non du coude dans la morphologie du pingouin (et ce tout type de pingouin confondu, sans discrimination quelconque, d'aucune sorte, quelle qu'elle soit : j'entends par là le pingouin noir, le pingouin brun d'Alaska, Pingu, mais pas les manchots) afin d'entériner ce débat une bonne fois pour toute. Maintenant que j'y pense, en fait c'est cet enfoiré de bassiste qui avait semé la discorde, à ce sujet, à l'époque, alors qu'il n'en a, que quatre. Des questions ? Vous avez quatre heures.
Plus sérieusement, j'aimerais tellement avoir le temps de prolonger cette discussion de moi à vous, de vous à moi, à cœur ouvert, sans langue de bois, avec panache et sincérité, vôtre, chaleureusement.
Non, sérieusement cette fois-ci, nous sommes juste une bande de joyeux lurons qui répétons dans une cave depuis bientôt six mois, passionnés de musique, avides d'aventure, ayant qu'une seule vie, et donc qu'une seule hâte, et donc qu'une seule envie : celui de donner une chance à notre rêve d'enfant de devenir des rockstars (je vous l'avais dit bordel !).
Cordialement votre,
Habile Bill,
Onion rings,
Mes respects,
Mangrove et chocolat,

Gone Ape